quarta-feira, 31 de julho de 2013

Mania de Casal - Quarto de hotel inflável por US$ 50 mil o fim de semana O.o

A invenção deste cara talvez sirva apenas para fetiches de casais que gostariam de namorar nestes caminhões de empresas que trocam as lâmpadas dos postes nas ruas 

O artista plástico Alex Schweder criou um quarto de hotel inflável que foi exposto na Bienal das Américas, em Denver, EUA. O espaço foi feito de alumínio, material inflável e é suspendido por uma plataforma elevatória armada em uma van.

Um final de semana neste quarto estranho custa nada menos que 50 mil dólares! (Interna o cara!). Mas calma, quem se dispor a pagar esta grana terá direito a um pingente de diamantes, um conjunto de brincos, dois iPods Nanos e uma festa para 100 pessoas no Hotel Curtis. Ahhhhhh, agora sim vale a pena desembolsar esta grana! (Só que não!)

Fuçando no Youtube, encontramos um vídeo feito pela ABC News, mostrando como funciona o tal quarto inflável. Assistindo o vídeo, concluímos que é melhor namorar num pula-pula (aqueles mesmo de festinhas de criança) que seria mais barato e bem mais divertido. Dá uma olhada no vídeo:


Mania de Casal - 60% das mulheres checam celular durante o "vuco-vuco"


Ei meninas, isto é verdade?

É possível alguém no meio do vuco-vuco, pega aqui, pega lá e outras cositas mais, pare para checar o celular?

De acordo com uma pesquisa do site de cupons de descontos Voucher Codes Pro, do Reino Unido, 62% das mulheres e 48% dos homens interrompem o "ato" (você entendeu!) para verificar os aparelhos. A pesquisa contou com mais de 1,7 mil britânicos. Mais de 30% disseram que chegam a parar a relação amorosa para atender a um telefonema, enquanto 20% admitiram parar para ler ou responder mensagens de texto e e-mails.

E a gente achando que o pessoal só usava o celular pra fazer uns filminhos caseiros. Eu hein?


Mania de Recordar - Casais inesquecíveis dos noveleiros de plantão

Ahhhhhh as novelas! Quantos casais aqui não terminam a noite juntinhos acompanhando pela tv as principais novelas hein? Ok, nem todos são noveleiros, mas maioria aqui certamente assiste de vez em quando.

Pensando nos casais noveleiros, fizemos este post para relembrar os casais de novela que marcaram gerações. Aqueles romances que você ficava aflito torcendo para eles terem um final feliz. Tô mentindo?

Certamente esquecemos de vários outros casais inesquecíveis, mas ai vocês dão uma ajudinha. Só incluir nos comentários algum casal que lembrou que em breve faremos outro post para os noveleiros de plantão.

Babalú e Raí (Quatro por Quatro - 1994)

Cristiano (Francisco Cuoco) e Simone (Regina Duarte) em Selva de Pedra - 1972

João (Tarcísio Meira) e Lara (Glória Menezes) em Irmãos Coragem (1970)

Lucas (Murilo Benício) e Jade (Giovanna Antonelli) em O Clone (2001)

Mateo (Thiago Lacerda) e Giuliana (Ana Paula Arósio) em Terra Nostra (1999)

Viúva Porcina e Sinhozinho Malta (Roque Santeiro - 1985)



Mania de Casal - O verdeiro amor entre duas pessoas


Um famoso professor se encontrou com um grupo de jovens que falava contra o casamento. Argumentavam que o que mantém um casal é o romantismo e que é preferível acabar com a relação quando este se apaga, em vez de se submeter a triste monotonia do matrimônio.

O mestre disse que respeitava sua opinião, mas lhes contou a seguinte história:
“Meus pais viveram 55 anos casados. Numa
manhã, minha mãe descia as escadas para preparar o café e sofreu um infarto. Meu pai correu até ela, levantou-a como pôde e, quase se arrastando, a levou até a caminhonete.
Dirigiu a toda velocidade até o hospital, mas quando chegou, infelizmente ela já estava morta. Durante o velório, meu pai não falou. Ficava o tempo todo olhando para o nada. Quase não chorou!

Eu e meus irmãos tentamos, em vão, quebrar a nostalgia recordando momentos engraçados. Na hora do sepultamento, papai, já mais calmo, passou a mão sobre o caixão e falou com sentida emoção:
- Meus filhos, foram 55 bons anos… Ninguém pode falar do amor verdadeiro, se não tem ideia do que é compartilhar a vida com alguém por tanto tempo.

Ele fez uma pausa, enxugou as lágrimas e continuou:
- Ela e eu estivemos juntos em muitas crises. Mudei de emprego, renovamos toda a mobília quando vendemos a casa e mudamos de cidade. Compartilhamos a alegria de ver nossos filhos concluírem a faculdade, choramos um ao lado do outro quando entes queridos partiam. Oramos juntos na sala de espera de alguns hospitais, nos apoiamos na hora da dor, e perdoamos nossos erros… Filhos, agora ela se foi e estou contente. E vocês sabem por quê? Porque ela se foi antes de mim, e não teve que viver a agonia e a dor de me enterrar, de ficar só depois da minha partida. Sou eu que vou passar por essa situação, e agradeço a Deus por isso. Eu a amo tanto, que não gostaria que sofresse assim.

Quando meu pai terminou de falar, meus irmãos e eu estávamos com os rostos cobertos de lágrimas. Nós o abraçamos e ele nos consolava, dizendo: “Está tudo bem, meus filhos, podemos ir para casa.”

E por fim, o professor concluiu: “Naquele dia, entendi o que é o verdadeiro amor. Está muito além do romantismo, e não tem muito a ver com o erotismo, mas se vincula ao trabalho e ao cuidado a que se professam duas pessoas realmente comprometidas.”

Quando o mestre terminou de falar, os jovens universitários não puderam argumentar, pois esse tipo de amor era algo que não conheciam. O verdadeiro amor se revela nos pequenos gestos, no dia-a-dia e por todos os dias. O verdadeiro amor não é egoísta, não é presunçoso, nem alimenta o desejo de posse sobre a pessoa amada.

“Quem caminha sozinho, pode até chegar mais rápido. Mas aquele que vai acompanhado, com certeza, chegará mais longe, e terá a indescritível alegria de compartilhar alegria… alegria esta, que a solidão nega a todos que a possuem”.


Autor desconhecido. Se alguém souber a autoria, deixem nos comentários para darmos os devidos créditos.

Mania de Casar - Bouquet de broches

Depois do vestido da noiva, umas das coisas que mais chamam a atenção no casamento é o bouquet.

A última tendência nos casamentos é o bouquet de broches que você pode comprar pronto ou mandar fazer com seus broches de família. Olha só que legal! Uma forma de ter a família em suas mãos num momento importante da sua vida.

Algumas noivas ainda preferem o tradicional bouquet de flores naturais mas vamos combinar que o de broches também é um arraso.

E um lembrete importante! Não vá jogar isto pra mulherada pegar na sua festa de casamento. Certamente vai acertar a cabeça daquela sua cunhada encalhada e seria um estrago feio! Se isto cair na cabeça de alguém, você vai sair da festa do seu casamento presa por tentativa de homicídio! kkkkkkk













Mania de Casal - Dando a notícia da gravidez. Emocionante!

Vídeo inspirador de um momento tão incrível que todo casal que sonha em ter filhos pretende passar. Veja a forma linda que a garota encontrou para dar a notícia da gravidez ao seu marido. 

Separem os lenços, você vai se emocionar. 

Mania de Rir - Dia do Orgasmo


Mania de Casal - Mulher tem 200 orgasmos por dia

O chacoalhar de um trem em seus trilhos, o rugir de um secador de cabelos, o zumbido de uma copiadora são todas razões suficientes para fazer que Sarah Carmem tenha um orgasmo.

A moça de 24 anos sofre da Síndrome da Excitação Sexual Permanente (SESP), que aumenta o fluxo sanguíneo nos órgãos sexuais.

“Algumas vezes eu faço tanto sexo para tentar me acalmar que eu acabo ficando enfastiada dele. E os homens com os quais durmo não parecem se esforçar muito porque eu alcanço o clímax muito fácil”, ela disse para o News of The World.

Sarah, de Londres, desenvolveu SESP depois de tomar antidepressivos aos 19 anos. Ela acredita que os medicamentos são responsáveis pelo seu problema.

“Em apenas poucas semanas eu comecei a ficar mais e mais excitada e durante mais tempo e eu passei a ter orgasmos sem fim”, ela disse

Carmen disse que a síndrome da qual ela sofre faz com que ela tenha orgasmos a qualquer hora do dia. “Qualquer coisa pode me excitar. Mesmo secadores de cabelo causam pulsos através de meu corpo”, ela disse.

“Como uma esteticista eu tenho que usar ferramentas que vibram o tempo todo para micro dermo-abrasão e elas, às vezes, me excitam.”

“Se eu fico nervosa eu tenho menos chance de ficar muito excitada. Por isso algumas vezes eu tento me estressar e me preocupo para controlar meus orgasmos.”

“Alguns dos meus clientes sabem do meu problema. Mas com novos clientes é difícil de explicar.”

Eu já estive no meio de um tratamento quando tive um orgasmos e tive que continuar. Eu estava fazendo uma depilação-biquini e você deve se concentrar muito para manter suas mãos muito firmes, e as minhas tremem um pouco quando tenho um orgasmo. Eu tive que fingir que tive uma câimbra no meu pé e fiquei ali me contorcendo no mesmo lugar e segurando meus gemidos até que terminasse”, ela completou.

Mania de Rir - 23 tipos de orgasmo




Hoje é dia 31 de Julho, Dia do Orgasmo. Queria entender quem é determina as datas comemorativas e porque hoje é o dia do Orgasmo. Ops, peraí, nosso amigo Wikipedia tá falando aqui. Segundo ele, o Dia Mundial do Orgasmo foi informalmente criado na Inglaterra no dia 31/07 por redes de sex shops. Estas realizaram pesquisas que revelaram que 80% das mulheres inglesas não atingem o clímax em suas relações. Em termos de insatisfação sexual, os brasileiros não ficam longe. Um estudo conduzido pelo Projeto de Sexualidade da USP (ProSex) detectou que 50% das brasileiras têm problemas relacionados à falta de orgasmo.

Enfim, deixemos a história de lado e veja abaixo os 23 tipos de orgasmo que descobrimos. Qual é o seu?

01) ASMÁTICA: ahhhhh... ahhhhhhh...
02) GEOGRÁFICA: aqui... aqui... aqui...
03) MATEMÁTICA: mais... mais... mais...
04) RELIGIOSA: ai meu Deus... ai meu Deus...
05) SUICIDA: eu vou morrer... eu vou morrer...
06) HOMICIDA: se vc parar agora eu te maaaatoooo!
07) SORVETEIRA: ai kibon... ai kibon...
08) BIÓLOGA: vem meu macho! vem meu macho!
09) EDIPIANA: meu pai do céu... ai meu pai... ai....
10) PROFESSORA DE INGLÊS: ohhhh yes! ohhh god!
11) MALUCA: vc tá me deixando doooida, você tá me enlouquecendooo!!!!
12) VIAJANTE: eu vou... eu vou... ai... to chegando.... vai....
13) DESCRITIVA: eu vou gozar... eu vou gozar... eu to gozando eu to gozando... gozeeeeeiiiii!!!!
14) NEGATIVA: não... não...
15) POSITIVA: sim... sim....
16) PORNOGRÁFICA: me fode... isso seu filho da puta... me faz gozar caralho!
17) SERPENTE INDIANA: ssssssssss... sssssss...
18) PROFESSORA: sim, isso... exato... assim...
19) SENSITIVA: to sentindo... to sentindo
20) DESINFORMADA: aí? que é isso? o que é iiissooooo?
21) ANALISTA DE SISTEMA: OK
22) MARGARINA: que delícia... que deliciaaaaaaaaa !!!!
23) TORCEDORA DO RUBINHO: Náo pára, não pára, não pára !!!

Mania de Casar - 40 razões para se casar com um jornalista




1.Jornalista geralmente é criativo, ele vai surpreender você quando menos esperar;
2.São curiosos e antenados, você sempre ficará por dentro de tudo que acontece;
3.Eles não ganham bem, mas isso é bom porque vocês podem aprender a economizar dinheiro;
4.No Natal, Ano Novo, Carnaval… eles provavelmente estarão na redação. Mas, pense pelo lado positivo: antes trabalhando do que vagabundando;
5.E outra! Trabalhando muito, eles não têm tempo de se interessar por outra pessoa;
6.Eles não são bons de matemática, mal sabem somar e subtrair; mas, para que saber isso se são os mestres da escrita?;
7.Acostumados com pautas, são bem organizados e planejam bem as coisas antes de fazê-las;
8.Como é fissurado por fontes, quando você tiver uma ótima ideia, ele não vai dizer aos amigos que foi coisa da cabeça dele. Dará todas as honras para você!;
9.Como vivem numa rotina corrida, não tem muito tempo para opinar nas coisas da casa. O que você fizer, ele vai achar lindo;
10.Tudo é um grande brainstorm (tempestade de ideias). Monotonia não vai entrar na sua casa!;
11.Quando vocês brigarem, ele não vai achar que a opinião dele é a melhor. Tem que ouvir todos os lados de um fato, ele saberá analisar a situação!;
12.Em coberturas de grandes eventos, você poderá entrar de gaiato. Cada final de semana em um lugar diferente: jogos de futebol, avenida de escola de samba, lançamento de livros…;
13.Mantêm revistas e jornais no banheiro. Você nunca ficará olhando para o vácuo enquanto faz suas necessidades fisiológicas. Ganhará conhecimento!;
14.Idolatram pessoas totalmente desconhecidas (o seu Zé, a Dona Maria, o Juquinha…) Todos com ótimas histórias de vida que vocês podem usar no cotidiano também para se tornarem pessoas melhores!;
15.Não vai faltar café na sua casa. Café e jornalista são praticamente sinônimos;
16.Ele pode escrever os votos matrimoniais da sua irmã, criar o conteúdo do site de negócios do seu pai, ensinar sua mãe a tirar fotos das amigas nos eventos do bairro. Ele aprende de tudo um pouco e gosta de compartilhar!;
17. Tudo para o jornalista tem uma explicação. Eles nunca vão se contentar com a primeira versão de um fato. Você sempre terá uma resposta, mesmo que demore;
18.São ótimos investigadores. Se alguém no trabalho passar a perna em você, rapidinho ele descobre quem é!;
19.Como trabalham muito, não tem tempo para beber demais, fumar, se envolver com drogas… Você terá um companheiro saudável!;
20.Tá bom, vai… eles não costumam comer coisas muito saudáveis. Mas se você for legal e fizer comida para ele levar ao trabalho, isso se resolve rapidinho, não é? =);
21.Suas viagens nunca serão monótonas! Se acontecer qualquer movimento estranho, ele vai logo querer saber o que é e infiltrará você junto para desvendar o problema;
22.Amam roupas leves e simples no dia a dia. Você não vai gastar muito dinheiro com isso;
23.Mas também sabem se arrumar bonitinhos para os eventos. Você terá um parceiro que sabe ser simples, mas também sabe arrasar. Tudo vai depender da ocasião;
24.A agenda é o seu melhor amigo. Mas, não fique com ciúmes! Pense pelo lado positivo, nunca vai esquecer nenhuma data importante, porque tudo fica rigorosamente descrito lá;
25.Eles não ficam irritados com “nãos”, afinal, estão acostumados com assessorias de imprensa que não querem divulgar os bafões. Você não terá um companheiro irritado, mas, em compensação ele não vai desistir até conseguir o que quer. Mas só de não ser grosso já vale, não é!?;
26.Como são antenados, também sempre ficam sabendo das novidades tecnológicas primeiro. Às vezes, até ganham de presente para testar a ferramenta. Você terá tudo em primeira mão na sua casa;
27.Eles não se importam com calor, chuva, trovões… afinal, precisam estar onde a notícia está! Você poderá ir na praia com 50 graus tranqüila ou aquela viagem dos sonhos pode se tornar um pesadelo no caos de São Paulo que ele não vai blasfemar. Ainda vai dar risada da situação;
28.Acham que podem salvar o mundo com uma matéria. Olha que sensibilidade!;
29.Eles sempre sabem tudo todo o tempo;
30.Gostam de música para acalmar;
31.Leem livros raros, histórias para crianças e semiótica… Seus filhos serão super dotados se depender dele;
32.Sua vida social é infinitamente grande. Você nunca poderá reclamar que não conhece gente nova;
33.Eles estão acostumados com coisas chatas e sabem contorná-las muito bem. O casamento nunca vai virar algo monótono;
34.Eles gostam de camisas com estampas de alguma brincadeira sobre algo atual. Suas amigas vão ficar com inveja do seu companheiro inteligente;
35.Eles sempre têm uma opinião sobre qualquer coisa na face da Terra. Durante uma conversa entre amigos, vocês nunca ficarão apagados;
36. A maioria gosta de virar psicólogo, técnico de futebol e médico às vezes. Você terá um companheiro mil e uma utilidades;
37.Por causa da profissão, são forçados a aprender mais de um idioma. Você vai ouvir “Eu te amo” em, pelo menos, umas três línguas diferentes;
38.A primeira coisa que seu filho vai aprender é que a informação é a alma do negócio. Com dois anos, sua fofurinha vai saber o que é aquecimento global, mercado financeiro e já saberá criticar políticos;
39.Gostam de mudar de cidade, estado e até de país. Você conhecerá muitos lugares!;
40.Assistem documentários e vão a museus o tempo todo, não importa o que seja. Ô cultura


Não encontramos o autor deste texto, mas se alguém souber, por favor, deixem nos comentários. 

Mania de Casal - 5 camas para namorar (2)

Que tal mudar um pouco o ambiente e se imaginar em uma cama totalmente diferente das convencionais que existem por ai. Tem coisa melhor do que ser um casal e ter uma cama só para os dois ficarem juntinhos, seja namorando, dormindo ou derrubando pipoca enquanto assiste um filme. Bom né?

Separamos então algumas camas exóticas, algumas estranhas, outras bem interessantes que vão te dar até vontade de testar se encontrá-las por ai. Pensa nas acrobacias que poderão fazer juntos, hein?

Dá uma olhada nestas peças que encontramos por ai conversando com o deus Google.

Esta é legal para casais nerds que curtem uma varinha mágica! rs

Que tal namorar nas alturas? Será que o suporte e o teto aguentariam o tranco?

Esta é para os casais que gostam de gordices! Só toma cuidado para não comer a cama! 

Eita cama esquista, mas certamente há casais que curtem namorar ao ar livre. Mas que esta cama parece mais um túmulo parece. 

Sim, você já sonhou em namorar numa Mercedez, não é mesmo? Então que tal namorar numa cama Mercedez? 

Mania de Casal - Verdades da TPM



Algumas situações rápidas vividas com mulheres com TPM

Quando eu falo alguma coisa e ela não ouve, é porque eu falo baixo.
Quando ela fala alguma coisa e eu não ouço, é porque eu sou surdo.
Quando piso sem querer no sapato dela, é porque eu não olho por onde ando.
Quando ela pisa no meu sapato sem querer, é porque eu fico na frente dela.
Quando eu discuto com ela durante este período, é porque eu não sei ficar quieto e entender que o mau-humor é passageiro, e que tudo irá embora ao final da TPM.
Agora quando eu fico quieto, é porque eu não quero discutir por causa da TPM.

Mania de Casal - Dar não é fazer amor



DAR NÃO É FAZER AMOR

Dar é dar.
Fazer amor é lindo, é sublime, é encantador, é esplêndido.
Mas dar é bom pra cacete.
Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelos da nuca...
Te chama de nomes que eu não escreveria...
Não te vira com delicadeza...
Não sente vergonha de ritmos animais. Dar é bom.
Melhor do que dar, só dar por dar.
Dar sem querer casar....
Sem querer apresentar pra mãe...
Sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo.
Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral...
Te amolece o gingado...
Te molha o instinto.
Dar porque a vida é estressante e dar relaxa.
Dar porque se você não der para ele hoje, vai dar amanhã, ou depois de amanhã.
Tem pessoas que você vai acabar dando, não tem jeito.
Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, sem
esperar ouvir futuro.
Dar é bom, na hora.
Durante um mês.
Para os mais desavisados, talvez anos.
Mas dar é dar demais e ficar vazio.
Dar é não ganhar.
É não ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro.
É não ganhar uma mão no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir.
É não ter alguém pra querer casar, para apresentar pra mãe, pra dar
o primeiro abraço de Ano Novo e pra falar:
"Que que cê acha amor?".
É não ter companhia garantida para viajar.
É não ter para quem ligar quando recebe uma boa notícia.
Dar é não querer dormir encaixadinho...
É não ter alguém para ouvir seus dengos...
Mas dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito.
Mas dê mais ainda, muito mais do que qualquer coisa, uma chance ao amor.
Esse sim é o maior tesão.
Esse sim relaxa, cura o mau humor, ameniza todas as crises e faz você flutuar

Experimente ser amado.

Recebemos este texto informando que o autor é o Luis Fernando Veríssimo. Não conseguimos confirmar a autenticidade desta informação e até onde conseguimos pesquisar, o texto não parece ser dele, mas achamos interessante compartilhar. Quem tiver informações sobre o verdadeiro autor, deixe-nos informações nos comentários. 
O Mania de Casal agradece!

Mania de Casal - 5 carros dos sonhos pra namorar

Sabemos que muitos pombinhos leitores do Mania de Casal gostam de namorar dentro do carro. Parar em alguma rua deserta, dar uns beijinhos mais quentes, ou até mesmo cair na estrada para uma viagem sem rumo, com paradas estratégicas para namorar.

Há milhares de modelos de automóveis para a ocasião e certamente se a vontade de dar uma amasso for muito grande, não vai ser o modelo que do carro que vai impedir uma namoradinha de leve, não é mesmo?

Mas vamos imaginar que todos os leitores aqui são ricos e cheios da grana e vão doar alguns reais para o Mania de Casal, ops, quero dizer, e pudessem comprar o carro que quisessem para namorar.

Em qual modelo abaixo seria ideal para um vuco vuco com seu amor?

O Honda Element parece muito bem apropriado para uma boa namorada hein?

Se você gosta de luxo, o seu carro pra namorar é o Rolls-Royce Phantom. Pensa você com seu amor em um deste hein?

Uma modificação no Volkswagen Transporter T5, chamada DoubleBack, praticamente dobra o espaço interno disponível no veículo, estendendo a traseira para fora, de forma que seja possível fazer uma cama pra você namorar tranquilamente. 


A edição limitada Maybach 62 S da Mercedez oferece tudo o que você precisa para uma noitada: privacidade, banco traseiro de três lugares, frigobar, cortinas de tecido com deslizamento elétrico, assentos climatizados, difusor de perfume e um par de taças de champagne. Precisa de algo mais?

Ok, ok, a Kombi não é nenhum carro dos sonhos, mas certamente muita gente já pensou em ter uma para transformá-la em um trailer de pobre pra ficar viajando pelas estradas do Brasil, não é mesmo? 

terça-feira, 30 de julho de 2013

Mania de Casal - Como estão as mulheres que você sonhou casar


Sim, o tempo passa e você certamente tem saudades dos tempos da sua adolescência, da vitalidade sem fim, das loucuras sem muitas responsabilidades e das mulheres que faziam parte do seu imaginário. Estrelas dos cinemas, dos palcos e por ai vai. O tempo passou e agora chegou a hora de você matar a curiosidade em saber como estão suas tão sonhadas mulheres. Será que você ainda vai dizer "está é pra casar!"?


Meg Ryan

Brigitte Bardot
Brooke Shields

Courtney Thorne-Smith

Cybill Shepherd

Daryl Hannah

Elisabeth Shue

Farrah Fawcett (In memoriam)

Heather Graham

Madonna










Mania de Rir - Homem é preso por agredir namorada... com 1 pedaço de PIZZA!!!

Olhe bem a fisionomia deste cara para não ser
agredido por ai por uma pizza

Os Estados Unidos e suas bizarrices. Mais uma para a coleção.

Em Carolina do Sul, o americano Jimmy Ray Poage discutiu com sua esposa e no calor da briga atirou um pedaço de pizza nela.

Já ouvi dizer sobre mulheres tomarem porrada, tapas, tiros do parceiro, mas uma pizzada, esta foi a primeira vez.

Segundo depoimentos dos vizinhos, quando a polícia chegou havia pizza espalhada por toda a cozinha e a esposa do "Maníaco da Pizza" estava cheia de molho de tomate no rosto e nas suas roupas.

Jimmy Ray Poage foi preso por agressão e terá que pagar fiança equivalente a 142 pizzas.

Fico pensando se este cara fosse um ladrão. Como ele iria abordar suas vítimas? Ei, passa a grana senão te dou uma pizzada de 4 queijos na cara!

É cada uma! 




Mania de Rir - Mulher é presa por agredir namorado que peidou na sua cara


A internet e suas notícias bizarras! E nós somos mais bizarros ainda compartilhando este tipo de notícia que corre solta por ai. Mas não tem jeito, é engraçado e certamente há pessoas aqui que já passaram por isto. 

A americana Deborah Ann Burns estava numa boa assistindo a TV quando de repente veio na sua cara um PUMMMMMMM "soltado", se assim podemos dizer, por seu namorado.

Furiosa, ela foi até a cozinha e atirou uma faca na direção do seu namorado e depois fugiu. Não satisfeita, Burns ainda voltou para a casa e com um pedaço de pau agrediu seu namorado que ficou com o braço e o abdômen feridos.

A polícia chegou pra acabar com o fuzuê e o resultado foi a prisão da americana por agressão.Se quiser sair terá que pagar fiança de R$ 100 mil. Uuiaaaaaaaaa!!!! Eita peido caro!

A notícia que lemos no G1 não informa se desmancharam o namoro. Masssss, alguém tem alguma dúvida?









Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

Postagens populares